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La dernière lettre
"Ma Kate,
Tu te souviens lorsque je t'avais raconté en détail ma rencontre avec cet homme, tu sais, Jay Gordon.* Je le trouvais si beau à l'époque. Peut-être pas d'une beauté phénoménale, mais son visage était bien dessiné. Ses traits étaient secs, ses cheveux noirs lui retombaient sur le visage et ses yeux semblaient toujours lancer des éclairs. Je me rappelle, je n'osais pas aller lui parler. Il était trop impressionant pour moi. Je me sentais ridicule à côté de lui. Tu avais insisté pour que j'aille lui parler. Je m'en souviens encore, on était à la soirée d'inauguration de mon premier roman. Mon premier et mon dernier d'ailleurs. Je n'ai jamais eu la force d'écrire à nouveau. Je ne sais pas pourquoi. J'en ai ressenti l'envie mais je n'ai jamais eu le courage de poser ma plume sur du papier à nouveau. C'est stupide mais c'est ainsi. Je n'ai jamais écrit une seule ligne depuis ce roman. Mais aujourd'hui je reprends ma plume et je me décide enfin à t'écrire. Je sais que ça fait plus de vingt ans que je ne t'ai pas vue. Mais tu m'as toujours écouté alors écoutes-moi une dernière fois, je t'en pries. Tu te souviens que je suis allée parler à Jay, ce jour-là. Nous avons parlé presque toute la soirée. Pendant deux heures et quarante-trois minutes. Et puis, soudainement, quand je me suis rendue compte que j'étais en train de parler à un homme si beau, je suis partie. Sans vraiment lui demander son avis d'ailleurs. Et je suis rentrée chez moi. Je ne l'ai plus jamais revu. Je n'avais pas son numéro et il n'avait pas le mien. Et puis deux ans après, j'ai rencontré Pierre, je me suis mariée et nous avons eu trois enfants. Je suis maintenant une vieille femme à la peau toute ridée qui passe son temps à ressasser le meilleur souvenir de sa vie, sa rencontre avec ce Jay Gordon. Je vais bientôt mourir, mais je ne regrette rien de ma vie. Même pas de ne jamais avoir revu cet homme. Car pouur dire vrai, il ne m'a jamais quittée. Même lorsque je filais le parfait amour avec Pierre avant qu'il ne meurt, il hantait encore mes rêves. Je n'ai jamais réussi à l'oublier et je ne le regrette pas. J'aurais gardé ce merveilleux souvenir jusqu'à la fin de ma belle vie, même se ce n'a été qu'un souenir. Peut-être que notre relation n'était pas faite pour évoluer. Je crois en la vie après la vie. Et je sais que je saurais attendre Pierre. Je veillerais sur mes petits-enfants. Et si, un jour, là-haut dans le ciel, j'aperçois Jay en train de marcher sur Terre, je me contenterais de sourire en repensant à ma merveilleuse vie d'avant."
*Ondine, si tu passes par là c'est pour toi!^^
Posté le 05/04/2008 | 52 consultations | 2 commentaires | Voir et commenter l'article
On s'attache...(et on s'empoisonne *sbaaaaf*)
Voilà un texte que j'ai écris sur un coup de tête. Un besoin d'écrire quoi. J'espère simplement qu'une personne ne le lira pas. Sinon je sais pas trop ce qui va se passer. Enfin, bref! Je n'ai pas relu ce texte alors je ne sais pas ce qu'il donne vraiment mais bon, s'il vous plaît pas il faut le dire^^.
J'ai toujours été douée pour lire dans le coeur des gens. J'aime cette sensation de savoir décrypter leurs sentiments en les lisant dans leurs yeux. J'aime aider les gens. J'ai toujours été une sorte de confidente, comme un psy à qui on dit tout, pour les autres. J'aime ça. J'aime les écouter me raconter leurs problèmes, ne parlant que lorsque c'est réellement nécessaire. Mais avec elle c'est différent. Elle est si énigmatique, si mystérieuse. Quand elle me parle, j'ai toujours l'impression que sa vie a été complètement détruite. Elle me semble si triste. Et lorsqu'elle me dit que je la fais rire, mon coeur fait un bond. Je suis heureuse de lui faire retrouver ne serait-ce qu'une seconde sa joie. Mais j'ai du mal à la faire se confier. Et pourtant, quand j'ai pris son adresse msn, je voulais vraiment l'aider et devenir, peut-être, son amie. Mais, des amis, elle n'en cherche pas vraiment. Ou, tout du moins, elle ne le dit pas ouvertement. Elle a été trop blessée pour faire à nouveau confiance. Avec elle, je fais toujours attention à ce que je dis. Elle n'aime pas parler d'elle. Elle me l'a avoué. Mais j'essaye quand même de l'écouter. Elle en a bien besoin. Elle a beaucoup souffert et je m'en veux toujours de me plaindre auprès d'elle. Je sais bien que je ne suis encore rien pour elle, mais je me suis déjà attachée à elle. Ce n'est pas de l'amour non, c'est plutôt de l'affection. C'est idiot, je le sais bien. Mais je n'y peux rien. Je m'attache vite aux gens. Je pense souvent à elle pendant la journée. Je me demande toujours ce qu'elle fait de ses jours, comme elle n'est pas scolarisée. Elle prépare son inscription, sûrement. Je me souviens de tout ce qu'elle m'a dit. Absolument de tout. Je me rappelle de son problème avec son ancien ami et sa cousine, sa confiance trahie, son cursus scolaire, ses sautes d'humeur, sa description physique, le peu de sa personnalité dont elle m'a parlé, comment elle se trouve. Je me souviens de tous les détails dont elle a parsemé nos conversations. Je me souviens de tout. Mais elle va partir. Dans deux mois et demi, elle patira se faire de nouveaux, de vrais amis et tout oublier loin de la France. Elle se constuira une nouvelle vie. Elle oubliera sa peine, elle l'oubliera sûrement Lui et elle m'oubliera moi. Pendant trois mois, je ne pourrais pas lui parler. Et s'il y a une chose dont je suis sûre, c'est qu'elle me manquera. Elle me manquera beaucoup.
Photo : Par moi et retouchée par moi. Mais je ne vous dirais pas qui sont les filles sur la photo lol.
Posté le 05/04/2008 | 31 consultations | 2 commentaires | Voir et commenter l'article
